МОЕ УВЛЕЧЕНИЕ?  ЖИЗНЬ!

(История одного психоанализа)

 

Елена Заверткина.  Отрывок из  автобиографической  повести.

 

Глава 1.

Почему я  пришла в психоанализ

 

Я была молода, красива, умна  и  очень талантлива. Причем, обладала огромным внутренним потенциалом. Мне были многие задачи по плечу, многие «двери открыты». Но я не знала об этом. Я ощущала себя не очень молодой, далеко не всегда красивой и уж точно - не талантливой. Я постоянно себя сравнивала с другими людьми, и очень часто это сравнение было не в мою пользу. Кто-то всегда в чем- либо превосходил меня.   Практически все жизненные проблемы казались мне огромными как «башни-близнецы» Всемирного торгового центра в Нью-Йорке  и абсолютно неразрешимыми. Я даже не пыталась открыть многие двери, просто по определению считая, что они передо мной  «закрыты». Я не знала, как жить, я чувствовала себя песчинкой в каком-то водовороте чего-то несравнимо огромного  и очень  чужого. И что я могу сделать против этой силищи, как противостоять?!  Да, никак.  Я была затеряна и не знала куда идти и что делать. Просто жила, тупо делая то, что было продиктовано социумом. Надо учиться, надо работать, надо…. Я делала, все что надо. И во всем этом не было удовольствия, не было драйва, не было жизни. Была пустота и была неудовлетворенность.  Чего я хотела – я не знала. Я вообще, не знала, кто я и зачем.  Этот вопрос мучил меня постоянно. Я была несчастна. 

И вот это состояние, когда внешне все благополучно, а внутри пустота и непонимание себя и мира, толкало меня  на поиски ...Тогда я даже не была готова ответить, что я хочу найти. Просто очень хотелось избавиться от душевного  дискомфорта, от ощущения  своей инородности в этом мире. Душевные муки толкали меня на поиск «не знаю чего».

Был аутотренинг, было голотропное дыхание, был тай-панг, были медитации, были встречи с экстрасенсами и даже некоторая дружба с ними, был курс, так называемых «Фиолетовых». Кстати, я одно время крепко «подсела» на него. Искала ответы у C.Н. Лазарева,  Л.Хей. Зачитывалась другой  подобной литературой, где было написано «как жить правильно». Но, все это, видимо, было не мое.  Конечно, я  получала какое-то  облегчение, но оно было временным и не было ощущения, что нашла. Даже закрепилась  определенная  схема : Поиск – Возложение надежд на  методику (направление)   - Облегчение – Разочарование - Дальнейший поиск.

Были индивидуальные занятия с психологом. Неплохим психологом.  Я увидела его интервью по телевизору. А так как была в очередной раз в поиске, заинтересовалась. Он выглядел уверенным, говорил со знанием дела-   чего мне так не хватало в жизни.  Я разыскала его. Между нами установились очень странные отношения   - «отцовско-дочерние». Я могла ему позвонить в любое время на домашний телефон. Это сейчас я понимаю, что была невыносима. Но тогда  он был мне слишком нужен. Он относился ко мне всегда как-то по-отцовски. Я не могу сказать, что он всегда меня понимал, но я благодарна ему за терпение и какую-то отцовскую любовь, которую, как мне кажется сейчас, он испытывал ко мне. Я же  обращалась к нему по всякому поводу, полностью перекладывая на него ответственность за свою жизнь. Мне было необходимо его мнение по любому вопросу. Ни одно решение я не могла принять без него. Я вцепилась в него «мертвой  хваткой», пытаясь сделать частью себя, частью,  которая уверена в себе  и способна принимать решения.  И мне это  на время удавалось. Но счастья  в этом не было. Я всего лишь  выживала.  Сегодня  я могу говорить о том, что он не «мой психолог».  Он - неплохой психолог, более того, он – замечательный психолог, весьма известный и авторитетный  в нашем областном центре.  Но его методика лично  мне не подходила. Она была слишком  поверхностна для меня и не принесла бы результаты и через десятки лет.  А может быть,  он был слишком занят, чтобы серьезно мной заниматься, глубоко вникать  в мои надуманные проблемы. Или -  что тоже вероятно -  он не воспринимал всерьез моих переживаний, считая , что у меня нет никаких оснований к этому, считая, что у меня все есть для того, чтобы быть успешной во всех отношениях. И, к счастью (сегодня я могу так сказать с полной ответственностью, не переходя на личности и не критикуя методики), он  решил жить в Санкт-Петербурге и вскоре перебрался туда со всей семьей.  Его переезд был для меня трагедией. Я очень боялась остаться без его отцовской опеки.  Но, он не  бросил меня на произвол судьбы – он  «передал»   меня из рук в руки   наиболее подходящему  по его мнению специалисту со словами : «Я не понимаю - почему у тебя столько «заморочек  по жизни». Ты красива, умна. У тебя должно быть все. Может быть, женщина женщину лучше сможет понять». И вот тут он не ошибся.  Он   выбрал для меня из всех  своих многочисленных коллег  именно  МОЕГО психолога. И я ему за это безгранично  благодарна.

 

НАЧАЛО 

 

5 июля 2001 год. Встреча первая.

 

Был  замечательный солнечный денек.  Голубое небо, яркая зелень деревьев, легкий ветерок.  Красота! Не обращая внимания на суету и шум  проезжающих мимо машин, вверх по проспекту  шла со вкусом  одетая  девушка. Ее хорошо отглаженный  деловой пиджак  удачно сочетался  со строгой, без излишеств светло-серой юбкой, пикантной - чуть выше колена длины   и белой трикотажной  блузкой.  Своим элегантным видом она заметно отличалась от прохожих.

Это была я,   и направлялась я на первую встречу с моим новым психологом.  Настроение было приподнятое. Я в очередной раз была полна надежд и  ожиданий.

Я свернула налево и по приметам стала искать оговоренное место встречи.  Получалось легко и играючи. Ага, вот это Комсомольский парк, это детский комбинат номер 5. Здесь железная ограда. Входная дверь. Коридор. Последняя дверь.

-Здравствуйте. Мы договаривались о встрече.

Передо мной стояла приятная женщина бальзаковского возраста.  Она приветливо улыбалась. Присаживаемся. Знакомимся. Я осматриваюсь. Маленькая комнатка. Два кресла. Журнальный столик. И это собственно все, что находилось в комнате.

Ольга Валерьевна - так звали мою новую знакомую. 

«С чем пожаловали?»   - таков был смысл ее первого вопроса.  А собственно,  с чем?  Внешне все вроде бы очень благополучно. Есть симпатичная девушка, вроде бы и не дура. У нее есть родители и  подруги. У нее есть любимый мужчина.  У нее есть работа, да и жилищные условия  - грех жаловаться. Живет одна в квартире в центральном районе областного центра, пусть однокомнатной... у некоторых и этого нет.  Живи, да радуйся.  Ан, нет. Не могла я радоваться.  Это не позволяло делать постоянное чувство неудовлетворенности,  ощущение упущенных возможностей, ощущение, что что-то главное проскальзывает между пальцами,  и  нет возможности  это удержать,  ощущение, что всегда находишься  не в том месте и не в тот час... Как будто что-то имеешь и в то же время не имеешь, потому что нет счастья  от этого владения. Всегда чего-то не хватает, всегда это не совсем то, что требуется. И ... ощущение одиночества и пустоты.

Вот об этом я говорила на нашей самой  первой сессии.

Ольга Валерьевна слушала меня очень внимательно, не перебивая и не задавая промежуточных вопросов.  Потом стала говорить сама. Я узнала о юнгианском  психоанализе, в котором большое внимание уделяется символическому и снам, как проводникам бессознательного. Дав общее представление о психоанализе, Ольга Валерьевна  предложила попробовать поработать по этой методике. Не раздумывая, я согласилась. Тогда я думала, что  мне все понятно  - нужно просто следовать рекомендациям  психоаналитика и  будут результаты. Чего ж непонятного?   Но я  просто  не представляла,  во что я ввязалась,  и что меня ожидает.

После того, как мы пришли к взаимному согласию  - Ольга Валерьевна  была готова видеть меня в рядах своих клиентов,  я была готова попробовать себя  на «ниве» психоанализа - мы обговорили организационные вопросы, касающиеся периодичности встреч, времени каждой сессии, оплаты  и т.д.

Итак,   решено -  с этого момента  3 часа в  неделю  я  посвящаю психоанализу.

И  в этот же день  мы приступили непосредственно  к работе. Ольга Валерьевна  предложила   заняться  символдрамой.  Я была не против. Тем более, я не имела четкого представления об этой методике, даже после предварительных пояснений. Не усвоила.  Все пояснения  «прошли мимо сердца»,  оставшись  на уровне слов.   А как можно отказываться  от того, чего не понимаешь, что представляешь себе с трудом,  и что предлагается человеком, которому есть основания  доверять?

Я удобно расположилась в кресле,  закрыла глаза.  И...........  «Ты расслаблена. Все  твое тело приятно расслаблено.  По телу  пробегает приятная истома. Руки   наливаются приятой тяжестью. Руки  теплые и тяжелые. Ты чувствуешь приятное покалывание  в кончиках пальцев......».    Мне было достаточно просто почувствовать и тепло и  расслабление,  все-таки не зря я пару месяцев очень  старательно занималась аутотренингом.  Это было еще в студенчестве, но, оказалось, тело помнит.   «А сейчас представь себе цветок..... Любой.....Просто цветок.....».   И я увидела  .... нет, не увидела....   и не представила.... Может  быть,  слово почувствовала  здесь больше подойдет........Хотя, не уверена.....    Я просто знала  ЧТО  это за цветок и как он выглядит.  Это была роза.  

Я не могу сказать, что она была прекрасна.  Честно говоря, я   видела ее плохо. Очень не четко. Темнота  не позволяла рассмотреть ее в полной мере. Но ее  мясистый  с большим количеством  ярко выраженных  шипов  стебель я различала достаточно хорошо. Что же касается  бутона, он был   небольшой, полураспустившийся,    и  видела я его гораздо хуже, чем  колючий  стебель.  О том, чтобы  понять  цвет бутона, вообще говорить не приходилось.   

Окружающая среда  доброжелательной не была.  Темно, холодно и   неуютно. А бескомпромиссный ветер  трепал лепестки  розы просто нещадно.  

Мне не удалось задержать надолго этот образ.  Ветер подул сильнее.  Полетели листья. Все закружилось.  И вот это уже воронка, с бешеной скоростью засасывающая в себя все, что попадается  на ее пути.  И меня в том числе. А  кругом темнота.  И непонятно, где начало и  есть ли у нее конец. Кажется, нет. Было такое впечатление, что она бесконечна как вселенная. Меня тащило   в глубь воронки c   какой то космической скоростью,   и я не  видела никакой возможности вырваться из ее всепоглащающего чрева.   Мне так и не удалось из нее выбраться.  А  впрочем,  я и не старалась, полностью отдавшись ее воле.  На этом мы завершили   образ. 

Вот в этом месте мне хочется сделать отступление,  небольшую ремарку.

Следует отметить, что  на 7 июля  2001 года образ «Цветок»  представлялся так :   был плохо различимый образ розы, был жесткий ветер, темнота, потом  образ затерялся. Не было ни  понимания   символа  розы, колючек,  ветра  и т.д., ни возможности (способности)   удерживать образ, чтобы с ним поработать. Я была ведома психологом  и полностью  доверилась специалисту.   И еще …  В образе совсем  не было чувств. Я помню, что Ольга Валерьевна меня постоянно спрашивала  : «А что сейчас чувствуешь? ………..  А что сейчас?».  Да ничего я не чувствовала. НИ-ЧЕ-ГО!!! Единственное….   Я  помню это  отлично и сейчас   ….. Я    была очень довольна, более того – я была  горда, тем,  что в этом образе появилась роза.  Но, это чувство возникло  не в момент работы с образом, оно появилось после того, как   Ольга Валерьевна пояснила мне, что в образе имеет место быть  именно тот цветок с которым, я себя ассоциирую на бессознательном уровне.    Меня назвали розой.  Да, это самый шикарный, самый интеллигентный, самый-самый цветок. Мне это очень польстило.   Это было суперпоглаживание извне, в котором я всегда так нуждалась.   В то время я еще делилась своими  переживаниями на сеансах психоанализа с близкой подругой.  И отлично помню, что длительное время,  по любому удобному случаю я  вспоминала  про то, что я ассоциирую себя с розой, что я - РОЗА.  Как то забывая,  наверное, даже умышленно  не желая задумываться  о том, что розу   я  видела плохо, что она была очень колючая   с совсем   маленьким бутоном, что росла она  непонятно где, задуваемая  холодным ветром и не видя солнца,  что,  по сути, она   была очень несчастна, одинока и испугана.   И гордиться -  то особо нечем. Но тогда я не знала, что чувствует моя роза.  Я не желала  этого знать.  Чувства   были заблокированы что-ли,  их как будто не было совсем. «Я ничего не чувствую. Я в «домике». И еще был  какой –то нераспознаваемый, бессознательный позыв что-то   скрыть, выдать желаемое за действительное, отодвинуть в сторону все негативные чувства, потому что страшно в них окунуться.  Когда я сегодня  смотрю на рисунок по мотивам образа «Цветок»  я вижу и могу себе признаться в том, что, что это не совсем та розе, которую я видела в образе,  что  рисунок  искажает реальность, роза на нем   явно приукрашена и не  соответствует  розе в    образе. На рисунке она крупнее,  симпатичнее, бутон несравнимо больше и к тому же – распустившийся.  Хорошенькая такая, с неплохими пропорциями розочка. Всего в меру - колючки, листочки, шикарный красный   практически полностью распустившийся цветок .  Нет ветра, нет тьмы….. И все это выглядит гораздо  радужнее и благополучнее, чем в образе. А что в образе? А в образе другое.    Сейчас я понимаю,  как  холодно и  страшно  было этой колючей розе в кромешной тьме на  пронизывающем  ветру  в полном одиночестве. Я понимаю,  как  она вся сжималась от  холода,  взращивая на себе колючки, и не позволяя распускаться  бутону –  ведь кругом  опасность. Как она испугана и  беспомощна, как она недоверчива к жизни.

 

         Собственно говоря, пытаясь восстановить события и прочувствовать чувства шестилетней давности,   я столкнулась  со сложной для меня проблемой. У меня сохранились  записи всех шести лет психоанализа.   В течение этого времени я вела  что-то типа дневника. Записывала туда свои сны, протоколы образов,   рассуждения на темы, которые  меня волновали  на какой – то момент.  Задумав писать книгу, я естественно подняла все свои записи и рисунки, чтобы  было  возможно отследить хронологию событий и переживаний,  чтобы было проще  окунуться  в  чувства, которые я  чувствовала  в разные моменты этого периода своей  жизни.  Вот здесь и возникла проблема. Я стала перечитывать свои записи  и ….. если сказать, что я была удивлена – это не сказать ничего. Я  не узнавала себя.  Я не узнавала языка изложения  мыслей.  И, если  бы я не помнила  всех своих переживаний того времени, мне было бы сложно, а может и невозможно понять того, кто это все написал, мне чужд ход  мыслей этого человека, мне чуждо восприятие окружающего  мира этим человеком,  мне трудно понять, чего он   хочет от жизни.  Кто это? Неужели я? Да этого не может быть.  Неужели   я могла рассуждать так сухо, так рационально,  так прямолинейно, так не уметь чувствовать и   выражать свои чувства, так слепо следовать логике  и не слышать себя?  

Было ощущение, что  это не я.  Это кто-то другой. Это какой то  малознакомый для меня  человек, который старательно пытается систематизировать все вокруг себя, «разложить  жизнь по полочкам», все  и вся  проконтролировать.  Ему чужды  простые земные радости, он не умеет ценить красоту, он не позволяет себе расслабляться  и получать удовольствие от жизни.  Этот человек  зажат в самим собою выстроенные рамки  и… очень несчастен…….   Но  все-таки это  была я. Но я -  другая. Совсем другая.  И чтобы показать себя «другую»  «там и тогда»   я время от времени      буду приводить   описание ситуаций,   рассуждения, взятые из моих дневников  без корректировки, слово в слово как  это было написано, хотя, если честно,  иногда просто  «рука не поднимается», так и хочется  подать это по другому, оживить, чтобы радовало глаз и волновало душу.

 

 

7 июля   2001 год. Встреча вторая.

 

Второй раз мы встретились  буквально через день. Я была на подъеме.  и мне очень хотелось  серьезно и много заниматься, чтобы  побыстрее получить  результаты от наших встреч. Я возлагала  большие надежды на это мероприятие. Мне казалось, что, если психоаналитик  взял на себя ответственность, чтобы начать занятия, значит,  он берет на себя ответственность и за результаты этих занятий и ..... соответственно,  за мою жизнь.  Сейчас  я понимаю, что ответственность  за свою жизнь  ни на кого  (даже на самого высококвалифицированного и суперопытного специалиста в своей области)  переложить нельзя.  Хотя  можно, конечно, если не собираешься думать   собственной головой, если собираешься прожить чужую жизнь, а про свою так ничего и не узнать.  И  я была готова отдаться  в руки специалиста полностью и безоговорочно,  испытывая моральное удовольствие от того, что  теперь вся ответственность за мою жизнь переходит в руки профессионала,  а «свои  я могу умыть».  И уж теперь -  то в моей жизни точно произойдут изменения.  Она же  профессионал,  рекомендованный мне профессионалом.  Потеряла «папочку» и  мне хотелось получить  «мамочку».   Хотя, еще на первой сессии Ольга Валерьевна говорила о том, что мы  обе будем в процессе,  и  что  все будет зависеть от нас обеих. Я искренне  соглашалась с ней, но по большому счету  тогда  для меня  это были всего лишь слова.

          

 

В оговоренное время  я вошла  в уже  знакомую комнату, меблированную  двумя креслами и журнальным  столиком.  Ольга Валерьевна  меня ожидала. Улыбнулись друг другу. Поздоровались. Расселись по своим  местам.  На второе наше занятие я пришла не с «пустыми руками».  Мне приснился очень  необычный,    странный сон.     Несколько абсолютно незнакомых мне людей– порядка 8-12   -  взявшись  за руки,  водят хоровод, то смыкаясь в центре круга, то расходясь  в стороны на всю  возможную длину рук. Это все действо мне было непонятно. И я восприняла сон как очень, ну очень странный. Ольгу Валерьевну же  сон  очень  обрадовал. Это было заметно.   Его  глубокий смысл  тогда, на нашей второй сессии,  она попыталась  донести  и  до меня.  Она рассказывала мне о сюжете апокрифического текста « Деяния  Иоанна», в котором было описано подобное действие, происходившее в последний вечер перед арестом Христа. Юнг в « Ответе Иову» назвал  его   ритуалом процесса индивидуации. Она говорила о том, что этот сон, собственно, и является сформулированным символическим запросом  моей психики перед началом психоанализа.  Суть его в  интеграции  разных частей моей  психики, в стремлении  привести ее  в состояние  целостности, что, собственно, и характеризует эту   правильную  фигуру, коей является круг, появившуюся в моем сне..  . Она сказала что- то о Самости и индивидуации – важнейших идеях Юнга. Но для меня  это была новая информация, я внимательно слушала, но усваивала тяжело, многого просто не понимая и не  охватывая всего объема информации, многое  пролетало мимо меня просто как слова и нигде не задерживалось. «Нигде не откладывалось» - как сказали бы наши школьные  педагоги. « Не цепляло» -  как сказали бы представители  нашей молодежи. Хотя, я старалась, конечно же, и слушала внимательно. Тем не менее,  запрос  был выявлен. Направление, в котором  нам предстояло   двигаться, определено.

Впоследствии на сеансах психоанализа  мы ни единожды   обращались к этому сну. И только совсем недавно,  я,  наконец, поняла и прочувствовала  всю глубину и символичность  моего самого  первого «психоаналитического»  сна.   Как же это было емко,  кратко и точно.  Как же это было просто и сложно.   Какая глубина! Какая мудрость! ……. Как же это было во - время!  Удивительно, до какой степени  во - время  мне было дано  ТО и  ТОГДА. ….  Не перестаешь удивляться совершенству мира.

 

 

 

ДАЛЕЕ

 

А наши встречи   продолжались с завидной регулярностью. 3 раза в назначенное время я появлялась  в назначенном месте.  На этот момент времени психоанализ стал для меня смыслом жизни.  Я видела в нем дорогу к свету. И я могла отказаться от много  в  пользу психоанализа, перенести любые свои личные дела, если  возникали «накладки». Хотя, честно говоря, никаких особых дел то у меня  и не было.  А вот с деньгами проблемы были, но я всегда принимала решения в пользу психоанализа. Я очень старалась. И была готова делать все что угодно, лишь бы измениться.  Мне очень  хотелось  побыстрее изменить себя и  стать счастливее.  И было в этом во всем много суеты, нетерпения и тревоги. 

Были   в наших встречах и перерывы, которые бы я разделила  на  перерывы  по объективным причинам и  перерывы  по субъективным причинам.  Первые инициировала  Ольга Валерьевна – примерно пару раз в год недели на две-три она уезжала «на учебу».  Она проходила свой собственный  психоанализ.  Вторые -   я сама.  Хотя их было всего 2, они достойны отдельного внимания. (Но об этом позднее.)   Так же как достоин внимания самый  первый -  по инициативе  Ольги Валерьевны.  Он случился месяца через четыре  после начала  наших встреч. Известие о том,  что нам на какое- то время   придется прервать занятия,  было для меня ударом.  Я в это время все еще была на «подъеме». А тут раз – и перерыв.

         Я боялась, что всё, что мы наработали за четыре месяца ( а я надеялась, что мы  хоть что-то наработали),  может за время вынужденного перерыва аннулироваться. Ольга Валерьевна пыталась донести до меня, что  если кто-то, кто  занимается психоанализом и находится «в анализе»,  делает перерыв во встречах с  психоаналитиком, это не идет во вред процессу.

         Мои сомнения ей удалось рассеять лишь частично. С одной стороны, я ей очень доверяла во всем (Вот сейчас пришла мысль, что не просто доверяла, а идеализировала, возводила на пьедестал. «Ах, Ольга Валерьевна  сказала! Ах, Ольга Валерьевна  одобрила. Может быть, стоит остановиться на отношениях  «психоаналитик – клиент» более подробно.)Я ей, конечно, доверяла, но   эта вера была какая-то поверхностная,  что-ли. Где-то  глубоко внутри «подтачивал червячок»: «надо что-то делать, время идет, его нельзя упускать, надо торопиться – жизнь проходит, нельзя все пускать на самотек, все должно быть под контролем».

         Изменить себя, сделать лучше, сделать совершеннее – я всегда была на этом помешана. И, занимаясь самосовершенствованием, я хотела подтверждения, что эти изменения начинают происходить. Очень оригинально ответил на мои бесконечные вопросы и стенания по поводу того, что я не вижу  в себе каких-то изменений мой психолог «из телевизора», о котором я писала во введении. Он сказал, что, по большому счету, женщина может почувствовать себя в ином качестве, почувствовать принципиальные изменения в себе только в двух случаях. Первое, это после дефлорации. И второе, после рождения ребенка. И это все.

И только на 5 году  психоанализа   я наконец-то поняла:  сама постановка вопроса – измениться, чтобы стать лучше – не верна.  В один прекрасный день меня просто осенило: «Господи, да я же не туда иду. Я же стремлюсь к недостижимому».  Я вдруг поняла, что   путь  к этой цели обречен, а его финал – разочарование.

         В течение n-ного количества лет Ольга Валерьевна без устали говорила о Самости, о целостности,  принятии каждой частички себя. И что самое интересное, мне  казалось - я понимаю о чем  идет речь.  Но, как выяснилось – не совсем. 

         Я все время стремилась  обрести себя не через принятие, а через изменение и усовершенствование.  Все оказалось проще. Не надо  себя менять, не надо себя ломать и заново выстраивать – что я всегда пыталась сделать. Нужно всего-то лишь увидеть все частички себя  и принять их. Не стесняться их, не смущаться их, а радоваться  тому, что они  есть.  И тогда они соберутся  и выстроятся  каким-то удивительным образом, придав целостность всей натуре.

         Теперь я точно знаю: не нужно себя ломать – нужно себя изучать, познавать, осознавать и принимать.  И тогда изменишься, не изменившись. Кстати, и мир вокруг изменится до неузнаваемости,  оставшись при этом  прежним. 

Любовь к миру, к жизни…трудно понять, это можно только чувствовать  и переживать.  Это ощущение наполненности, наполненности  позитивом и   нежностью, умилением и еще  чем –то  мягким, нежным…. Белым и пушистым . Это когда шелковым шарфиком, нежным   перышком по душе….  И вдруг начинает  так сладко щемить сердечко….. и слезы  на глазах….. Чувства переполняют и вот-вот хлынут  через край…. Так тепло, так уютно, так мило…. И уже слов  не хватает, чтобы описать все, что чувствуешь в эту минуту…. А  они и не нужны, потому что начинает говорить душа .. Это весна. Это звон капели и чириканье воробьев  - таких милых  и бестолковых…  Это ручьи сумасшедшие, несущиеся  без разбора,  и, не дай Бог,  вы создадите на их пути затор – потоп вам обеспечен… Это  вот-вот распустившиеся листочки – еще клейкие и такие нежные, что страшно прикасаться…. Это тюльпаны повсюду….  Это когда ты улыбаешься сердцем, и эта улыбка   предназначена всему  миру в целом и каждому его отдельному персонажу – одушевленному и неодушевленному.   Когда  чувствуешь тепло не только внутри, но и снаружи  - это  мир улыбается тебе. Когда чувствуешь и точно знаешь, что мир  тебя любит,  и ощущаешь как  сильно ты любишь его, как это чувство  взаимно, как оно органично.    И ОЧЕНЬ…. ОЧЕНЬ  хочется жить.   И  еще  - ты точно знаешь – все будет хорошо.  Нет!  – все будет превосходно!!!!

Сегодня я могу говорить  об этих переживаниях, понимая, о чем говорю, а когда-то они были для меня недоступны…

 

 

 

psychoanalyse-kem@yandex.ru